Ради чужого восхищения мы готовы на многое. Ну, или хотя бы на глупости. В новой подборке — истории тех, кто так старался впечатлить окружающих, что теперь сам впечатлён собственной странностью. Спойлер: оно того не стоило, но сейчас вспоминать смешно.
Я глотал гравий на остановке, чтобы впечатлить девушку. Без шуток: не жвал, не пробовал на зуб — просто зачерпнул пригоршню мелких камней, отправил в рот и проглотил, глядя на неё в упор.
В моей детской голове работала простая схема: опасность = крутость = симпатия. Я искренне верил, что такое поведение вызовет у неё восторг. Спойлер: не вызвало. После этого представления она перестала со мной даже здороваться.
Кстати, камней я потом не видел. Ни в унитазе, ни где-либо ещё. Так что, возможно, они до сих пор где-то там. Лежат, ждут своего часа.
Где-то в младших классах я искренне считала, что севший после болезни голос — это невероятно эффектно. Пользуясь моментом, я изображала немоту прямо на уроках. Поднимала руку, выходила к доске и с самым серьёзным лицом изображала нечто, что в моём воображении было языком жестов. Учительница, кажется, не разделяла моего восторга.
Из-за Корбина Блю я нацепил на руку сразу двое часов. В «Классном мюзикле» у него болталось аж три — я решил не отставать, хотя и ограничился парой. Выглядело, наверное, так, будто я собираюсь в аэропорт через три таймзоны, но в третьем классе это казалось писком моды.
Решил эффектно перелететь через компанию девчонок на диване. Вместо этого — подскользнулся и влетел прямо в них. Крутость не засчитана.
Я заявила лучшей подруге, что во мне живёт альтер-эго из параллельного мира. Супершпионка. И пообещала, что завтра они встретятся.
На следующий день я нацепила тёмные очки и превратилась в ходячую пародию на шпионские боевики. Подруга наблюдала, как я с максимально серьёзным лицом «использую гаджеты» для обычных школьных задач и исполняю элементы паркура по коридорам и кабинетам. Она до сих пор со мной разговаривает — это ли не чудо?
Лет в десять мы с друзьями решили: нет ничего круче, чем болтать при посторонних на иностранном. Косить под приезжих — сплошной шик. Беда была одна: ни одного языка, кроме родного, мы не знали.
Но это нас не остановило. Мы оккупировали «Макдоналдс», садились на видное место и начинали громко, с выражением, переговариваться на чистейшем тарабарском. Рассчитывали, что окружающие нас заметят, впечатлятся и мысленно запишут в ряды загадочных иностранцев. Теперь я понимаю: заметили. Но вряд ли впечатлились.
Ранее ridlife.ru рассказывал десять удивительных историй людей, которые чудом остались живы и здоровы.